Posts Tagged 'Teorias'

Para os que não acreditavam

Sabe aquela história que diz que se você beber Coca-Cola e engolir Mentos sua barriga pode explodir e você, por consequência, se fuder? Muita gente sempre achou que isto não passava de uma lenda urbana, pura balela de mãe preocupada com a ingestão de comidas não muito saudáveis por parte de seus filhos. Bem, essa é uma verdade comprovada por Hyneman e Savage.
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Além de mostrar para o mundo que esta mistura ocasiona o efeito não tão desejado, um grupo de estudantes na Bélgica resolveu bater o recorde mundial deste experimento, reunindo o maior número possível de refrigerantes e de pastilhas, para fa
zer uma explosão bem bacana e sujar toda a praça da cidade.
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Veja nas fotos abaixo o bonito efeito que esta porcalhada adolescente ocasionou na pacata cidade de Leuven.

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Puta sacanagem com o pessoal da limpeza. Mas tudo bem, na Bélgica, os garis devem ganhar milhões.
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Hasta!

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Para os que não acreditavam

Sabe aquela história que diz que se você beber Coca-Cola e engolir Mentos sua barriga pode explodir e você, por consequência, se fuder? Muita gente sempre achou que isto não passava de uma lenda urbana, pura balela de mãe preocupada com a ingestão de comidas não muito saudáveis por parte de seus filhos. Bem, essa é uma verdade comprovada por Hyneman e Savage.
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Além de mostrar para o mundo que esta mistura ocasiona o efeito não tão desejado, um grupo de estudantes na Bélgica resolveu bater o recorde mundial deste experimento, reunindo o maior número possível de refrigerantes e de pastilhas, para fa
zer uma explosão bem bacana e sujar toda a praça da cidade.
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Veja nas fotos abaixo o bonito efeito que esta porcalhada adolescente ocasionou na pacata cidade de Leuven.

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Puta sacanagem com o pessoal da limpeza. Mas tudo bem, na Bélgica, os garis devem ganhar milhões.
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Hasta!

Below the Line e Bar: seria esta a melhor combinação? (Um case de sucesso)

Como eu gosto de ações BTL que geram buzz pelo mundo inteiro. Eu gosto muito delas porque muitas vezes elas me causam a impressão de terem sido idealizadas durante uma conversa de bar. Veja como pode muito bem ser isso.

A Ikea, espécie de Tok&Stok sueca – ah, Suécia! – que existe no mundo inteiro, resolveu revestir os os assentos dos vagões de um trem de superfície em Kobe, Japão, com as estampas da nova loja que será aberta nesta mesma cidade japonesa. Além disso, este trem (Kobe Portliner Monorail) foi inteiro pintado externamente ocm os novos motivos da empresa sueca de decoração.

Uma puta de uma sacada da Ikea para chamar atenção de todos os habitantes de Kobe. Como lá no Japão grande parte da população utiliza o transporte público (lá funciona e também não tem espaço para carro), muitas pessoas serão atingidas por esta estratégia. E como toda Below The Line que se preze, esta ação foi, com certeza, mais barato que fazer inserções nos principais canais japoneses.

Agora, para ter esta sacada, acredito que os publicitários não ficaram horas a fio enfurnados em um escritório pensando em uma solução para chamar o público. Acredito que, assim como os membros do Mera Doxa, estas pessoas saíram para tomar uma cervejinha e foi no bar que tiveram essa brilhante solução.

Hasta!

Obs: caso vocês queiram ver mais imagens desta ação, clique aqui.

(Uma discussão interna: os japoneses têm suas putas sacadas durante o bar, comendo guiozas e temakis e rolinhos primaveras. Nós, caros amigos, temos nossas principais idéias enquanto estamos no bar. De preferência no Shida ou no Huang. Aí fica a dúvida: seriam os temakis e os guiozas os principais responsáveis pelas nossas idéias, ao invés de ser a cerveja?)

O Mistério do Comercial do C4 Pallas

Uma das propagandas mais comentadas de 2007, foi a do lançamento C4 Pallas criada pela Euro RSCG de São Paulo. Pelo fato de ser interpretada por Kiefer Sutherland, o Jack Bauer, que veio ao país especialmente para gravação, acabou gerando mídia espontanea em revistas de fofocas e até no Fantástico. Nada mais justo para uma super produção, que apesar de não possuir nenhuma idéia genial, conseguiu gerar resultados que impulsionaram a venda do carro.

Todavia, no final da propaganda uma certa imagem passa-se despercebida. Do nada um prédio se desmorona em meio a uma rua que o C4 que o Jack dirige passa, sem que haja na narração do locutor ou da trilha nada que se relacione com a queda do edifício. A pergunta então é: por que cargas d´agua aquele prédio cai do nada?

Eu criei uma teoria que remete a uma piadinha (de mau gosto até) que o redator do comercial quis fazer. Lembram do Palace 2? Aquele prédio que caiu no Rio de Janeiro em 2008 e ficou famoso por deixar centenas de famílias sem lar? Pois bem, Palace lembra Pallas. O que leva-se a crer que aquilo seja uma alusão ao acontecido em 98. Enfim, pode ser viagem da minha cabeça, mas se alguém souber o real motivo faça o favor de me explicar.


Até a Próxima.

Teoria do Sinal Vermelho

Tenho esta teoria. Também tenho outras, que não são tão importantes, neste momento, como esta. Não neste mundo em que vivemos. Acredito que, um dia, todas as minhas teorias (como a “Da Vida em Tudo” e “Alfabeto Infinito”) terão um significado extremamente relevante na humanidade. Só não sei quando. A única que pode realizar algum efeito positivo na sociedade agora é esta que dá título ao post.
A Teoria do Sinal Vermelho foi elaborada no momento em que quase todas as teorias são elaboradas: no banheiro. O banheiro é, sem sombra de dúvida, o melhor lugar para refletir sobre a vida e descobrir coisas para melhorá-la. Afinal, é o momento em que você está mais leve e tirou toda a sujeira do corpo. Logo, eu estava leve, refletindo sobre toda a humanidade e tudo que provavelmente está escrito nas entrelinhas, mas que ainda não foi visto pelo “gado adormecido” (depois que eu li esse termo, eu queria muito arranjar uma oportunidade para escrevê-lo). E, na minha leveza, veio a luz. Vermelha como a de um semáforo que te impede a passagem. E, com isso, gritei: “Mãe, acabei!”
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Após todo o ritual de ablução, continuei a refletir sobre esta força que vinha até mim como a um trem vai ao encontro da perna de Roberto Carlos. Eu confrontava esta idéia, falava “não, isto não é certo” , “isto vai contra a minha moral” e outras frases de desespero ante o desconhecido. Mas me rendi. E resolvi publicá-la para o conhecimento de todos.
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A Teoria do Sinal Vermelho só é válida durante a noite, momento este em que tudo se encontra mais calmo e, portanto, favorável a sua aplicação. Ela consiste na simples e clara idéia de que é muito, mas MUITO mais seguro passar na madrugada no sinal vermelho do que no verde. “Como? Que apologia ao acidente e ao desrespeito as leis de trânsito é esse?” vocês provavelmente pensaram. Bem, deixe-me explicar.
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Enquanto você está andando de carro pela madrugada, nunca é bom ficar parado nos sinais vermelhos, principalmente com a violência que assola o nosso país, principalmente as cidades grandes. Logo, ao se deparar com um sinal vermelho, você já adianta o carro, dá uma olhadinha para os dois lados da pista e, se não estiver vindo ninguém, segue seu caminho (preste muita atenção nisto que falei, é de fundamental importância para a compreensão da TSV). Agora, ao nos depararmos com o sinal verde, geralmente nos levamos pela inércia e passamos pelos cruzamentos sem prestar atenção e, neste mesmo momento, alguém com muito medo, pode estar passando pelo sinal vermelho, do jeito que falei. O acidente é inevitável.
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Caros amigos, não sei se vocês pegaram a complexidade da Teoria do Sinal Vermelho, mas basicamente se resume a isso: quando vamos atravessar o sinal vermelho, paramos e prestamos muito mais atenção para cruzar a pista, do que no sinal verde. Logo, a certeza que nada acontecerá é maior. Já com o sinal verde, o contrário ocorre. Por isso, acredito que se, nas madrugadas, todos os sinais ficassem somente no vermelho, sem as pessoas assim saberem, os acidentes diminuiriam. Tenho certeza que esta medida funcionaria.
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Assim, cuidado ao passarem pelo semáforo verde, pois você pode ser o culpado.
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Hasta!

Cuidado com a Páscoa

De olhos vermelhos,
De pelo branquinho,
De pulo bem leve,

Eu sou o coelhinho,
Sou muito assustado,

Porém sou guloso,
Por uma cenoura…
Já fico manhoso

Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás

Dou 1000 cambalhotas
Sou forte demais!

Comi uma cenoura

Com casca e tudo

Tão grande ela era…

Fiquei barrigudo!
(Bunny, o coelho Rabino )

A Páscoa está chegando. Neste domingo celebraremos uma data especial para os cristãos de todo mundo: a ressurreição de Cristo. Com muito peixe e deliciosos ovos de chocolate, de preferência com marshmallow. Para ficar bem gostoso na barriga mesmo, uma espécie de Chernobyl ambulante. Agora, todo essa história de ressurreição é baboseira. A Páscoa é uma celebração pagã. E, para alguns, do demônio! (tã tã –piano de suspense)

Entoe uma voz de pastor para sentir a vibração: “Mas, temais, seus fariseus, seus hipócritas! Pois aquilo que consideras uma festa cristã, é a mais pura celebração pagã-satânica que possas imaginar, juntamente com o Halloween americano, o famoso Dia do Demo. Neste dia, os Illuminati faça um sinal da cruz ao proferir este nome, pecador – sacrificam seres humanos. Isto, meus irmãos, SERES HUMANOS!”

Então, duvida que existe pessoas que pensam assim? O pior é que existe. E aqui está a prova. Procurem pela passagem sobre a Páscoa e tire suas próprias conclusões. É triste pensar que um site como esse é acessável por qualquer pessoa. Para piorar, este site tenta mostrar com provas bíblicas tais passagens.

Respeito todas as religiões e crenças, contanto que as pessoas não difamem àquelas que não são de suas crenças. A Páscoa é celebrada por “pagãos” como os judeus, que fazem a Pessach, uma data tão importante nesta cultura que celebra a libertação da condição de povo escravo para povo livre.

Este site maluco ainda estabelece uma relação entre Papai Noel e Satan – isso mesmo, o bom velhinho e Belzebu. Ainda discorrerei sobre minha opinião sobre Satã, que muito tem a ver com o que fala Marcelo Del Debbio, da coluna “Teorias da Conspiração“, do Sedentário. Dêem uma conferida que é bem bacana.

Para concluir, cuidado por onde anda. Em qualquer esquina um Illuminatti pode te pegar e te sacrificar. Se você for novinho então, nem se fale.

Feliz Páscoa, seus seguidores do demo.
Hasta!

Obs: Queria mandar um abraço caloroso para os ciganos que nos acessam da Romênia e da Bulgária.

Did You Know?

Sempre fui um tanto quanto positivista quanto o futuro da humanidade. Se muitos crêem no caos ambiental, no caos da velocidade da informação, no caos das perdas de personalidade, penso que o homem terá total capacidade de reverter a situação ao seu favor como já o fez em outros momentos da história. Mas, ainda assim, sempre que vejo em números a velocidade como as coisas vão mudando me assusto e isso aconteceu quando vi este vídeo. Eu sei que as vezes é muito alarde e a realidade pode ser diferente, mas descobrir que nos EUA de cada 8 casais que se casaram no último ano, 1 se conheceu na internet assusta. Enfim, que consigamos contornar a nosso favor essa tal de contemporaneidade, ou qualquer nome fresco que dão ao futuro presente (viajei?).

Mais informações do Shift Happens aqui.


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